ربنا يستر.. بعد اسبوع فى مناسبة فنية مهمة جدا هاتجمع بينهم، المناسبة هيا حفل افتتاح مهرجان السينما الدولى واللى ها يحضره نجوم وفنانين من جميع انحاء العالم، كل نجمة منهم عايزة تكون هيا حدث وحديث حفل الافتتاح وتغطى بحضورها القوى على التانية، طيب ده ها يتحقق ازاى؟؟ مفيش غير النيو لوك، كل نجمة منهم بتظهر فى الحفلات من اكتر من اربعين سنة وشكلها هو هو ومبيتغيرش من أيام ما كانوا صبايا صغيرين ولإنهم مصدقين نفسهم انهم لسة صبايا صغيرين يبقى النيو لوك هو الحل وهو اللى هايرجعهم لسن الخمسة وعشرين ويمسح أكتر من خمسة وعشرين سنة تانيين. ولأن المناسبة دولية وبصفتى مقرب من النجمتين، اقترحت على كل نجمة المواصفات المطلوبة فى النيو لوك الجديد علشان تحقق العالمية وافتيت فى النيو لوك لكل واحدة بانها تاخد من كل بلد لقطة يعنى تطول شعرها تبقى من أمريكا الاتينية أوتلونه وتبقى من هوليود والعين تركب لها عدسات خضرا تبقى من روسيا وتلبس كورسيه ضيق علشان تبقى رفيعة ويبقى عودها فرنساوى وترسم حواجبها و عنيها ضيقة تبقى من الصين وتركب رموش طويلة وتبقى من الهند، يعنى كل واحدة هاتبقى مجمع للأمم المتحدة. ومخبيش عليكم كل واحد قضت الاسبوع اللى قبل الحفلة وهيا بتتفنن ازاى تبقى من خلال النيو لوك الجديد فنانة عالمية وازاى هاتمسح التانية، وبكل حيل وأساليب تنفيذ النيو لوك من اي لاينر ، شادو ، ماش ، سليكون، برونز ، نفخ .....و شفايف كل واحدة أصبحت حاجة تانية خالص وعلشان تحافظ على سرية النيو لوك بتاعها وتهرب من الجواسيس اللى ممكن ينقلوا أخبارها للنجمة التانية كل واحدة اختفت فى بيتها ومنعت الزيارات وزيادة فى الاحتياط والسرية كل واحدة عملت بنصيحتى وحولت فيلتها لحصن منيع يعنى علت سور الفيلا بسلك شائك مكهرب وزرعت كاميرات مراقبة حوالين الفيلا والشوارع المحيطة واستأجرت مجموعة من التيران البشرية اللى بيقولوا عليهم بودى جارد ووزعت عليهم صور الصحفيين والمحررين الفنيين المشتبه فى امرهم لمنع أى واحد منهم يهوب ناحية الفيلا. مطولش عليكم، جه اليوم الموعود يوم حفلة الافتتاح وكل واحدة فيهم ودخلت الحفلة دخول فعلا مميز وأشبه بالدخول الأسطورى، جليلة حميد دخلت بنيو لوك مميز فعلا راسها زى ثمرة الأناناس اللى طالع لها شراشيب ملونة أم عنيها عين مفتوحه والتانية مقفولة اتارى وهيا بتلزق الرموش العيرة زودت فى كمية اللزق فقفل جفونها على بعض وفشلت كل محاولات فتحهم مرة تانية أما جسمها فكان استحالة تقدر تعرف انه جسم واحدة ست بدون ما تعمل قياسات وأبعاد هندسية وكل ده بسبب الكورسيه الضيق وكأن حد مسك صباع موز من النص وضغط عليه بقوة فبقى مفعوص من الوسط وباظظ من فوق وتحت!! ربنا يعينها على ما بلاها.. أما شادية الجندى فدى مصيبتها مصيبة حبت تبتكر فى تسريحة الشعر فقسمت راسها من النص النص اليمين قصته وعملته ألاجارسون والنص الشمال سابته طويل وسايح اما خدودها فتقريبا الراجل اللى عمل النفخ ما نفخش الخدود بالتساوى فطلع خد منفوخ قوى والتانى نص نص وكأنه بالونة مفسية أما عنيها فتم تلوينهم بحدة وكأنها لسة خارجة من ماتش ملاكمة مع بطل العالم أما جسمها بعد عمليات النفخ والشفط اللى تمت فيه أصبح كما لو كان شوال قطن وقع فى السوق وداس عليه كل البشر!!! يعنى كل اللى شافهم استعاذ بالله من الخبث والخبائث وكل المحررين والمصورين اتلموا عليهم وهات يا تصوير للأعجوبتين اللى مش ها يتكرروا تانى. وفجأة انفض الكل من حواليهم بعد ما دخلت النجمة الشابة الفاتننة سلوى فكرى.
الاثنين، 22 ديسمبر 2008
نيو لوك عالمى
ربنا يستر.. بعد اسبوع فى مناسبة فنية مهمة جدا هاتجمع بينهم، المناسبة هيا حفل افتتاح مهرجان السينما الدولى واللى ها يحضره نجوم وفنانين من جميع انحاء العالم، كل نجمة منهم عايزة تكون هيا حدث وحديث حفل الافتتاح وتغطى بحضورها القوى على التانية، طيب ده ها يتحقق ازاى؟؟ مفيش غير النيو لوك، كل نجمة منهم بتظهر فى الحفلات من اكتر من اربعين سنة وشكلها هو هو ومبيتغيرش من أيام ما كانوا صبايا صغيرين ولإنهم مصدقين نفسهم انهم لسة صبايا صغيرين يبقى النيو لوك هو الحل وهو اللى هايرجعهم لسن الخمسة وعشرين ويمسح أكتر من خمسة وعشرين سنة تانيين. ولأن المناسبة دولية وبصفتى مقرب من النجمتين، اقترحت على كل نجمة المواصفات المطلوبة فى النيو لوك الجديد علشان تحقق العالمية وافتيت فى النيو لوك لكل واحدة بانها تاخد من كل بلد لقطة يعنى تطول شعرها تبقى من أمريكا الاتينية أوتلونه وتبقى من هوليود والعين تركب لها عدسات خضرا تبقى من روسيا وتلبس كورسيه ضيق علشان تبقى رفيعة ويبقى عودها فرنساوى وترسم حواجبها و عنيها ضيقة تبقى من الصين وتركب رموش طويلة وتبقى من الهند، يعنى كل واحدة هاتبقى مجمع للأمم المتحدة. ومخبيش عليكم كل واحد قضت الاسبوع اللى قبل الحفلة وهيا بتتفنن ازاى تبقى من خلال النيو لوك الجديد فنانة عالمية وازاى هاتمسح التانية، وبكل حيل وأساليب تنفيذ النيو لوك من اي لاينر ، شادو ، ماش ، سليكون، برونز ، نفخ .....و شفايف كل واحدة أصبحت حاجة تانية خالص وعلشان تحافظ على سرية النيو لوك بتاعها وتهرب من الجواسيس اللى ممكن ينقلوا أخبارها للنجمة التانية كل واحدة اختفت فى بيتها ومنعت الزيارات وزيادة فى الاحتياط والسرية كل واحدة عملت بنصيحتى وحولت فيلتها لحصن منيع يعنى علت سور الفيلا بسلك شائك مكهرب وزرعت كاميرات مراقبة حوالين الفيلا والشوارع المحيطة واستأجرت مجموعة من التيران البشرية اللى بيقولوا عليهم بودى جارد ووزعت عليهم صور الصحفيين والمحررين الفنيين المشتبه فى امرهم لمنع أى واحد منهم يهوب ناحية الفيلا. مطولش عليكم، جه اليوم الموعود يوم حفلة الافتتاح وكل واحدة فيهم ودخلت الحفلة دخول فعلا مميز وأشبه بالدخول الأسطورى، جليلة حميد دخلت بنيو لوك مميز فعلا راسها زى ثمرة الأناناس اللى طالع لها شراشيب ملونة أم عنيها عين مفتوحه والتانية مقفولة اتارى وهيا بتلزق الرموش العيرة زودت فى كمية اللزق فقفل جفونها على بعض وفشلت كل محاولات فتحهم مرة تانية أما جسمها فكان استحالة تقدر تعرف انه جسم واحدة ست بدون ما تعمل قياسات وأبعاد هندسية وكل ده بسبب الكورسيه الضيق وكأن حد مسك صباع موز من النص وضغط عليه بقوة فبقى مفعوص من الوسط وباظظ من فوق وتحت!! ربنا يعينها على ما بلاها.. أما شادية الجندى فدى مصيبتها مصيبة حبت تبتكر فى تسريحة الشعر فقسمت راسها من النص النص اليمين قصته وعملته ألاجارسون والنص الشمال سابته طويل وسايح اما خدودها فتقريبا الراجل اللى عمل النفخ ما نفخش الخدود بالتساوى فطلع خد منفوخ قوى والتانى نص نص وكأنه بالونة مفسية أما عنيها فتم تلوينهم بحدة وكأنها لسة خارجة من ماتش ملاكمة مع بطل العالم أما جسمها بعد عمليات النفخ والشفط اللى تمت فيه أصبح كما لو كان شوال قطن وقع فى السوق وداس عليه كل البشر!!! يعنى كل اللى شافهم استعاذ بالله من الخبث والخبائث وكل المحررين والمصورين اتلموا عليهم وهات يا تصوير للأعجوبتين اللى مش ها يتكرروا تانى. وفجأة انفض الكل من حواليهم بعد ما دخلت النجمة الشابة الفاتننة سلوى فكرى.
الأحد، 14 ديسمبر 2008
العميل المذدوج
مصر أم الدنيا هيا أمى
الأحد، 30 نوفمبر 2008
تبقى فى بقك وتقسم لغيرك
السبت، 29 نوفمبر 2008
كل الأحبة أتنين اتنين
كل الأحبة أتنين اتنين
مصر هى أمى
الثلاثاء، 18 نوفمبر 2008
يعيش المثقف
حطيت الخطة وفورا نفذتها نزلت لقهوة المثقفين فى وسط البلد وقعدت اراقبهم واحللهم لمدة 3 ايام... بيتكلموا ازاى وايه هيا المصطلحات اللى بيستخدموها ونمط اللبس .. الخ وحان الوقت اللى هايناقشنى فيه رئيس التحرير فى مقالتى الجديدة، وكان موضوع المقالة عن الفيلم الجديد "أرواح تايهة يا ولاد الحلال" استعديت كويس ولبست لبس المثقفين، قميص كاروهات وبنطلون جينز كالح اللون وجزمة كوتشى بتقول م الهوى دبنا، ونضارة عدساتها كعب كوباية وفلفلت شعرى دواير و فى جنب بقى عقب سيجارة وماسك الشنطة بتاعى اللى فيها الأوراق والمقالة. دخلت على الراجل مكتبه وطبعا مش شايف حاجة من النضارة بالظبط زى المكفوفين، اتكعبلت مرتين تلاتة لغاية ما وصلت للراجل وطبعا موجه عينى وباصص لليمين واتارى الراجل قاعد فى الشمال، ولأن رئيس التحرير مبيحبش الدخان طلب منى اطفى السيجارة ولأنى مش شايف حاجة طفيت السيجارة فى أوراقه الشخصية اللى كانت موجودة جنب الطفاية، المهم مش ها طول عليكم،.. قعدت على الكرسى اللى جنب المكتب لكن ايه ده؟! ده انا قعدت على حجر رئيس القسم (اتاريه موجود وجاى يحضر مشهد نهايتى عند رئيس التحرير ويشمت فيا) وانا مكنتش شايفه هو كمان، بداية مطمنش استر يارب
وبعد السلامات والتحيات فتحت الشنطة وطلعت الأوراق وقريت المقالة بتاعتى. ايه الحلاوة دى . مصطلحات ايه وثقافة ايه حاجة ثقافية خالص، خصوصا لما اتكلمت عن التجاور المكانى داخل البناء الدرامى للفيلم وعلاقته بالتجاور الزمانى فى البناء التفاعلى للأحداث حيث المعنى الميتافيزيقى داخل خط الدراما وارتباطه مع المعنى المادى الفوقى المتضمن للأبعاد الغير مدركة لخط الدراما الوهمى و المعنوى التحتى داخل الفيلم وطبعا منسيتش التفاعل التلاحمى بين الموسيقى التصويرية والحالة النفسية اللى صنعتها إضاءة مدير التصوير المتعمقة داخل الوعاء النفسى لأبطال الفيلم وكل ده بخلاف التفاعل الانقسامى لمحاور الأحداث.. قعدت أقرا المقالة ورئيس التحرير مندهش وفاتح بقه من الكلام الثقافى الكبير اللى انا كتبته فى المقاله المهم خلصت المقالة وبصيت على رئيس التحرير لقيت على وشه علامة تساؤل واستفهام كبيرة وفى منتهى الذهول طلب منى أقرا المقالة له مرة تانية، أنا قلت أكيد معجب بيها وعايز يسمعها مرة تانية، وطبعا مكدبتش خبر وقريت المقالة مرة تانية ونفس التعبير على وش الراجل زى ما هو، الراجل طلب منى اقرا المقالة مرة تالتة، وفرحت جدا، معقول المقالة عجبته للدرجة دى وبرضه مكدبتش خبر وقريت المقالة للمرة التالتة.. إيه اللى بيحصل... غريبة أنفاس رئيس التحرير أصبحت مضطربة وعالية كأنه بينهج.. ياخبر دى عنيه أحمرت ووشه اتغير لونه وزى ما يكون داخل على حالة هياج هيستيرى.. لا ده مش داخل على هياج هيستيرى ده دخل خلاص.. وفجأة لقيت الراجل بيسب ويلعن ليا ولرئيس القسم وبيحدفنا بكل حاجة وصلت لها إيده الطفاية وفتاحة الأوراق والكوبيات الله الله ده شكله رايح على الدولاب اللى بيشيل فيه الطبنجة بتاعته،، طبعا مش هاقول لكم على الحكمة اللى بتقول الجرى نص الجدعنة طبعا جريت أنا ورئيس القسم من المكتب والراجل بيجرى ورانا وبيضرب علينا النار ونزلنا الشارع والراجل مش عايز يسبنا وبيجرى ورانا. المهم عدت على خير وتم الاستغناء عن خدمات رئيس التحرير نتيجة اصابته بحالة من الجنون المتقدم وأخر مرة شوهد فيها كان فى ميدان التحرير لابس فانلة حمالات وبنطلون بيجامة وحافى القديمن ولحيته طويلة وشعره منكوش وبينظم المرور وماسك فى إيد علم مصر وصفارة فى الإيد التانية وبيهتف ويقول: توت توت يخرب بيتك يا شحتوت.
الاثنين، 10 نوفمبر 2008
لسانك حصانك
" روحى يا ثناء اندهى الدكتور بسرعة أهو ابتدى يتحرك.. شكله كده هيفوق من الغيبوبة " .. صحيت من نوم غريب على صوت أغرب بيقول الكلمتين دول. لكن انا فين ومين دول اللى بيبحلقوا فيا كأنى مخلوق فضائى غريب.. حاولت أقوم أقعد علشان افهم الدنيا فيها إيه لكن أأأأأأه صرخت جامد. مش قادر جسمى كله مكسر وبيوجعنى. صرخت الممرضة بسرعة: حاسب يا أستاذ مش كدة نام تانى أرجوك وخليك مستريح انت مش لازم تتحرك من السرير قبل ست أشهر. وطبعا غصب عنى سمعت الكلام ونمت تانى لأنى متكتف وكل حتة فى جسمى مربطة بالشاش بصيت على المرايا اللى جنب السرير علشان أشوف اللى حاصل لى. يا ساتر يارب مين المخلوق الغريب اللى قدامى ده معقول انا بقيت كدة.. فعلا زى المخلوقات الفضائية بدلة كاملة من الجبس والشاش مش باين منها غير وش منفوخ ووارم لونه اخضر على أزرق مع انى والله العظيم لونى الأصلى كان بنى فاتح. غمضت عينى تانى وقعدت احاول افتكر انا مين؟ وايه اللى حصل؟ وايه اللى عمل فيا كدة. ااااه افتكرت، الله يخرب بيت القنوات الفضائية وسنينها.. كل قناة عايزة تكون متميزة وتجذب المشاهد لازم تعمل برنامج لفضايح المشاهير وأسرارهم المخجلة وزى الحمار دخلت عش الدبابير وانا على عمايا.. من اسبوع تقريبا اتصل بيا المذيع الللامع شوكت نظمى قال لى انه بيعد برنامج جديد اسمه "لو كنت ناسى أفكرك" وشعار البرنامج "مهما تدارى وتخبى، عرفنا المستخبى" طيب يا سيدى ربنا يوفقك. أنا علاقتى ايه بالموضوع ده ؟! لا انا من المشاهير ولا انا ناسى علشان تفكرنى قالى: طبعا انت ليك دور رئيسى.. مش انت كنت جار للفنانة المشهور سوزان أدهم فى الحى الشعبى اللى انت لسة ساكن فيه وطبعا انت عارف أسرار البدايات الأولى ليها.. عايزينك بقى يا بطل تحكى لنا اسرار سوزان أدهم عايشة حياتها ومين أفراد العيلة وبيشتغلوا ايه وأحوالهم كلها، بسرعة قلت له: طبعا يا أستاذ ده انا أجيب لك دفتر احوالهم كلهم من طقطق لسلامه عليكم بس ها تدفعوا كام؟ قال لى فوق ما تتخيل يا استاذ شحتوت 5000 ج كويس؟ قلت وأنا مش مصدق: ايييييييييه؟! افتكر انى معترض عا الرقم فرد بسرعة 7000ج كويس قلت تانى إييييييييييييه؟! قال لى: بصراحة مش هاقدر اكتر من 10000 قلت إييييييييييييييه ؟ . قلت له بسرعة: موافق... وقعدت احكى ومش عارف الالهام والوحى اللى نزل عليا ده جه منين ؟!! أسرار و ذكريات وحكايات انا نفسى كنت ناسيها، وكأن ماسورة ميه عمومية انفجرت والمية خارجة منها شلال، انا احكى وسيادته بيسجل: أولا يا سيدى اسمها الحقيقى رقية الفص لأنها كانت غاوية تستلف من البنات اى غوايش وخواتم لها فص وعلى فكرة هيا كملت تعليها لغاية ما أخدت شهادة اولى حضانة وطبعا هيا بتقول انها اتربت فى بيوت عريقة كلامها صح لأنها يا أستاذ كانت بتساعد امها اللى كانت بتخدم فى البيوت العريقة وفى بيت من دول اتعرف عليها المنتج سيد الدكش وعرفت ازاى ترمى عليه الشبكة وتخليه يتجوزها وينتج لها أفلام وبقت من ساعتها الفنانة سوزان أدهم أما أبوها اللى بتقول عليه مشهور و نار على علم كان لأسباب صحية الدكاترة أمروه ياكل أكل مسلوق ولأن سمعه كان تقيل فسمعها مسروق بدل مسلوق وطبعا كان متهم فى قضايا كتير وأصبح بلغة السيما نجم شباك وأشهر مطلوب فى وزارة الداخلية أما اختها كانت بتشتغل خياطة فى مشغل واتعرف عليها واد مقص دار واتجوزها فى السر بعد ما كتبوا ورق عرفى والغريب فى الموضوع ان الاتنين كانوا مبيعرفوش الكتابة والقرايا، أما أخوها اللى بتقول عليه دايما مهاجر ومش موجود الحقيقة انه موفود فى بعثة داخل البلاد فى إقليم وادى النطرون بحكم محكمة من وزارة العدل وبيقضى 15 سنة أشغال شاقة فى جرائم نفس وسرقة واغتصاب وزى ما قال الفيلسوف أحمد عدوية: السح الدح إمبوه الواد طالع لأبوه. المهم قعدت أقول وأزيد فى الكلام وناسى المثل اللى بيقول لسانك حصانك ولغاية ما صاحبنا سجل معايا 3 ساعات من الذكريات والأسرار المستخبيةالمهم اتذاع البرنامج وظهرت على الفضائيات كل أسرار النجمة سوزان أدهم ومش عارف ازاى قدرت تعرف ان انا مصدر الاخبار والاسرار دى كلها. انا فوجئت بالموبايل بيرن ويادوب فتحت الخط من هنا وانفجرت فى ودنى قنبلة من الشتايم والإهانات ووصلة ردح وأباحة من سوزان أدهم، مخبيش عليكم انا خفت جدا وقفلت الخط بسرعة لكن فوجئت بالشتايم لسة بترن فى ودانى!! بصيت على الموبايل باستغراب ورحت فاصل البطارية.. غريبة لسة برضة الشتايم بترن فى ودانى لكن بصوت أقوى غرييييييبة الحكاية دى!!.. رميت التليفون تحت عربية مايشة واتفتفت مليون حتة لكن برضة لسة الشتتايم بترن فى ودانى!!.. فى إيه يا أخونا .. بسم الله الرحمن الرحيم.. ايه اللى بيحصل.. اتارى الست سوزان أدهم ومجموعة من الديناصورات المنقرضة بيقولوا عليهم بنى أدمين زينا كانوا جايين ليا مخصوص وبيدوروا عليا فى كل مكان واقفين ورايا فى الشارع وبإشارة واحدة من سوزان فوجئت بالديناصورات بيهجموا عليا وفجأة لقيتنى فى مدينة ملاهى وأنا بطير فى الهواء وانزل على الأرض الدنيا بتنور احمر وكمان أصفر وازرق .. يا حلاوة وكمان عصافير بتزقزق ونجوم بتنور وتطفى وأخر حاجة فاكرها بعد كدة انا نايم على الأرض وباصص للسما ونعل جزمة مقاس 49 بيطفى النور فى عينى. ورحت فى نوم عميييييييق خ خ خ خ خ وصحيت بعد كدة فى المستشفى واخر تقرير عن حالتى الغير الصحية كسر مضاعف بجميع عظام الجسم وتربنة وشلل مؤقت و..............الخ
شعللها وولعها
قعدت على السرير وطبعا اتاوبت وهرشت فى راسى حسب الإجراءات اللى بيعملها كل واحد بيصحى من النوم وقعدت افكر... عندى ايه النهاردة؟؟ ايه الجدول؟؟ مفيش.. طب والعمل؟ النهاردة معاد تسليم الشغل للعدد الاسبوعى و أمير اباظة رئيس القسم مفيش قدامه حيطة مايلة يهد ويكسر ويهزأ فيها غيرى. ومش ها يرحمنى.
قعدت أفكر.. ها تعمل ايه يا شحتوت كل الزملا سلموا الشغل من يومين وأكتر وأنا الوحيد اللى ولا خبر وولا موضوع.. الدنيا نايمة وسوق أخبار الفن واقف وانا فهمت رئيس القسم بأنى محضر موضوع سخن جدا و بنار الفرن .. طب هاعمل ايه؟؟
قعدت أفكر وأفكر وأخيرا وجدتها!!.. أبطل تفكير لأن مفيش حل.. طب والعمل؟! شغل مخك يا شحتوت فين الفهلوة والشطارة ورئيس القسم ايه ده اللى مخوفك كدة. ده لاهو ولا رئيس التحرير ذاته يهز شعرة فى راسك "على فكرة أنا نسيت اقول لكم أنى أصلع زلبطة".
فتحت الشباك وبصيت على تلفزيون الجيران اللى مشغلين قناة "سوزانا سينما".. ايه ده؟! إعلانات الأفلام.. اه طبعا الموسم الصيفى بدأ وكل نجم نازل بفيلم من نار وكل واحد عايز ياكل تورتة الإيرادات لوحده.. ده فيلم الواد حمامة والناس الرمامة للنجم الأوحد سليم شكرى وده فيلم ادفع اللى عليك لأمدك على رجيلك للنجم الأكبرفرفور الغندور وده فيلم واحد زهقان فى البرلمان لنجم النجوم سيد جعيدى.. ايه الألقاب اللى ببللاش دى؟؟ النجم الأوحد والنجم الأكبر ونجم النجوم كل واحد عايز يغطى عا التانى يخترع له لقب.. وفجأة لقيت دماغى نورت بفكرة جهنمية
أتصلت على طول ببيت النجم سليم شكرى وطبعا اتصلت بالبيت لأنه مش بيرد على الموبايل "حركات نجوم" رن الجرس ورد أحد الخدم فى المنزل وطلبت اكلم النجم ولكن كالعادة اخبرنى أن سيادته مش موجود فتركت له رسالة بأن هناك مؤامرة مدبرة من النجم المنافس فرور الغندور وسيد الجعيدى لعدم عرض فيلمة الواد حمامة فى بعض دور العرض لحساب أفلامهم ادفع اللى عليك لأمدك على رجليك وواحد زهقان فى البرلمان وأن بالفعل بعض دور العرض استجابت بعد إغراءات مالية من فرفور الغندور وسيد الجعيدى وتركت اسمى وتليفونى ومجرد أن أغلقت السماعة فوجئت بالنجم سليم شكرى يتصل بيا وهو مرعوب ويستفسر عن هذه المؤامرة وقعدت أشرح له تفاصيل المؤامرة الوهمية التى تحاك ضده وحصلت منه على تصريحات نارية ونفس اللى حصل مع سليم شكرى كررته مع فروفر الغندور اللى دبرت له نفس المؤامرة من خلال سليم شكرى وسيد جعيدى ونفس الشيئ حصل مع سيد جعيدى اللى دبرت له المؤامرة من سليم شكرى وفرفور الغندور. المهم الدنيا ولعت بين التلاتة وحصلت على سبق صحفى محصلش وبسرعة كتبت الموضوع جريت هوا على الجريدة علشان أسلم الشغل وأفوت الفرصة على أمير ابن الأباظية رئيس القسم الذى قرأ الخبر ودهش جدا وبين الحين والأخر ينظر إلى غير مصدق ولكن فى النهاية وضع توقيعه على الخبر ليتم نشره ونظر لى متوعدا فى سره واثقا من ان هناك جولة أخرى بل جولات فى المعركة الدائرة بينى وبينه
صانع النجوم
النهاردة معاد تسليم الشغل للعدد الإسبوعى وكالعادة لسة مفيش أخبار. فتحت دفتر أرقام التليفونات علشان اتصل بأى مصدر أجيب منه خبر لكن للأسف قفلت الدفتر مرة تانية لأنى اكتشفت أن الحرارة مسحوبة من التليفون لأنى مدفعتش الفاتورة وكمان الموبايل عايز شحن رصيد. فتحت المحفظة وفتشت بسرعة على أى فلوس.. ايه ده اربعة جنيه بس؟! ده اقل كارت شحن بخمسة جنيه لبست هدومى بسرعة ونزلت على محل الموبايلات اللى ناصة الحارة.. إيه ده ؟! الواد سيد اللى بيشتغل فى المحل بيبص لى بغيظ كدة ليه؟؟ اه نسيت ان انا اديته بمبة الواد عايز يمثل فى السيما و خليته يظهر مع الكومبارس فى فيلمين تبع واحد رجيسير صاحبى ووعدته أخر مرة انى هاجيب له دور اكبر فى فيلم وطبعا نسيت الموضوع من دماغى ودلوقتى مش هايرضى يشكك لى حق كارت الشحن لكن ولا يهمنى. الهجوم أحسن وسيلة للدفاع.. رسمت الغيظ والزهق على وشى ودخلت عليه وبصوت عالى زعقت فيه: جرى إيه ياسى سيد لما انت لسة فى أول طريق النجومية وبتعمل حركات قلة الأصل دى فينا أمال لما تبقى نجم ها تعمل فينا إيه يا أخى عيب عليك كدة وطول ما انت نيتك وقلبك وحشين كدة عمر ربنا ما يفتح عليك وها تبقى حاجة.. بص لى سيد فى دهشة وبلاهة وطبعا مش فاهم أى حاجة. استغليت الموقف وقعدت ألف وأدور حواليه وأنا بضرب كف بكف والواد سيد بيلف معايا بالكرسى مش فاهم حاجة. وقفت ووطيت عليه وعنيا بتطق شرار تقدر تقول لى قافل تليفونك ليه طول النهار وساعة ما تفتحه ما بتردش على مكالماتى ليه؟ الله يسامحك ضيعت على نفسك فرصة العمر الأستاذ خالد يوسف المخرج بعد ما قعدت أتحايل عليه أيام وليالى وشهور علشان خاطرك وعلشان يديلك فرصة فى فيلمه اللى بيصوره و أخيرا وافق وكان عايز يكلمك بنفسه علشان يديلك الدور لكن سيادتك عايش فى دور النجوم ومش بترد على حد.. اهو جت على دماغك.. انتفض سيد من على الكرسى وهو فى غاية الاندهاش معقول يا استاذ شحتوت خالد يوسف المخرج بنفسه بس أنا والله ما حصل انا امبارح تليفونى مفتوح طول اليوم ومقفلتوش خالص وحتى شوف الموبايل قدامك أهو مفيش ولا مكالمة من حضرتك.. رديت بسرعة: طبعا مفيش ولا مكالمة منى لأن رصيدى خلص ومكانش قدامى محل أشحن منه وكنت بكلمك من تليفون واحد تانى. يعنى مش كفاية بنجرى على مصالحكم وكمان بنغرم وبندفع من جيوبنا وانتم عايشين فى وهم النجومية. أخذ سيد يتوسل لى: طب وحياتك يا استاذ إيه الحل دى فرصة عمرى. أكيد الأستاذ خالد يوسف كان شايفنى فى دور كويس قدام سومية الخشاب انا كنت قريت فى الجورنال انه بيدور على وجه جديد يلعب دور جديد قدام سومية الخشاب... ياااه.. اما حتة فرصة بس إيه النحس ده.. ساعدنى ابوس إيدك يا أستاذ.. اعتدلت فى وقفتى ونفضت تراب مكانش على صدرى وبكل ثقة فهمته أن الموضوع خرج من إيدى خلاص ومفيش أمل لكن أنا ها حاول أعمل اللى عليا من تانى واتحايل على خالد يوسف علشان يستعين بيه مرة تانية بس المشكلة الوحيدة قدامى هيا موضوع شحن كارت الموبايل علشان الظروف الطارئة اللى زى دى. وبدون تفكير أو تردد اسرع سيد إلى درج المكتب وأخرج مجموعة من كروت الشحن ووضعها فى يدى قائلا: مفيش مشكلة ولا حاجة يا استاذ شحتوت خد الكروت دى وخليها معاك لوقت اللزوم والطوارئ بس مش هاوصيك يا استاذ وحياتك حاول تانى مع خالد يوسف دى فرصة مش ها تتعوض وانت عارف كمان انا بحب سومية الخشاب قد إيه أرجوك يا استاذ.. أرجووووووووووووووووكأخذت الكروت بعدم اكتراث وهزيت راسى فى أسى وغادرت المحل وتركت سيد ينعى حظه.
